无聊吧《五》—结束了

2008-10-02 22:51 | 作者:JesusSatan | 11选5傻瓜打法吧首发

今天十月二号,终于做了决定今晚过后不写了,原来是想黄金周一天一篇,刚好七篇的,因为一直以来我对‘七’这个数字比较有感觉,它能带给我很多的遐想:上帝创世用了七天;娃是亚当的第七根肋骨;有七个头的邪恶之龙叫做撒旦(也就是七个魔鬼);基督教有七种美德,自然也就有七种罪恶,这点看过《七宗罪》的人都很清楚······然而,打算终究还是打算,既是原来也就不会是现在,人的一生不也正是由各个时期不同的遗憾所构成的么,又有谁离开人世时能不留下那么一些遗憾呢?没有遗憾的人压根儿就没活过吧,毕竟这只是数量的问题,有的多,有的少。

坦白的说今晚写的必要性也是不大的,只是想来有些事情带给昔日同窗很多误会,现在是时候该对自己审视审视、给他们一些交代了。我想最大的误会无非就是对我的性格的评价了,一直以来跟我有所交往的人都认为我是个比较强势的人,形象点说就是个很有性格的男人,也就是说要有主见、而且是倔强的那种,要做到不同流合污、还是充满个性的那种,更甚者认为我是那种狂妄孤傲的人,就像古时郁郁不得志的文人···误会在延续,而我的不解也在延续,自己实在想不通造成这些误解的原因是什么,但我可以肯定的是这绝不是因为旁观者清、当局者迷。首先,自己断然不是文人,无论是软件还是硬件都差之千里,望尘莫及。其次,自己胸中大志、小志一概没有,说我郁郁寡欢我承认,但绝对谈不上不得志,因为我就似那躲在自己的小天地、毫无追求的井底之蛙。对那些曾用李敖的放浪形骸、狂放不羁和韩寒的桀骜、狂妄来“讽刺”我的朋友我只能说声抱歉,错了。

既然把面具给撕下了,免不了要给自己下个定义,还给朋友一个真正的自己。私底下的我其实一个感情细腻,而且是很容易就可以伤感起来的人,这一点我一直认为比很多女生都有过之而无不及。如果我说自己常常触景生情,睹物思人;如果我说自己常常为花开花落而惆怅,为满地落叶而伤怀;如果我说自己喜欢听忧伤的歌曲、看令人绝望的电影,而且也常常会为之落泪···那么请相信,我没有骗人,尽管这不是一个令人愉快的事实。字典中“多愁善感”的解释是:形容感情脆弱,容易忧愁或伤感,用来描述善良而细腻的女性或有才情的男性。所以如果有人以此认为我不够男人或直接说我不是男人,我不会反驳,因为我既非善良女性,也不是什么有才气的男性。充其量自己就是一个有着不健全性格的人,就好似有两个自己,面对别人的时候假的我会用阳光、活泼、霸气来迷惑人;而等到自己一个人的时候真实的自己会提醒我不要得意,他会让我知道自己其实是一个感情脆弱,没有快乐的可怜虫。都说性格和心态在一个人的生活和事业上起到关键性的作用,所以我也知道,而且深深相信这么一个事实:我是一个不需要理由就悲观到一塌糊涂的人,也是一个失败得很彻底的懦夫。

很想骗自己自己所说的一切都是假的、只是谦虚使然,可是事实上却很清楚我说的都是真实的自己。说了,也累了,累了,以后也就不想说了,接下来只想多看点书,是该把无聊和废话搁置一段时间了。突然想到一个无聊的问题:中国这么多人,此刻有人在为我而祈祷么?

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